Mais uma vez me bate a sensação de solidão. Acho que esse blog vai virar um grande diário sobre esses meus momentos. Sinto a estrema necessidade de me libertar de algo dentro de mim e a melhor forma de resolver isso que consigo até o momento é escrevendo aqui. Estou me sentindo abandonado e sem importância, não tenho forças suficientes para fazer o que devo fazer, só quero ficar deitado na minha cama o dia inteiro me sentindo uma merda e pensando que podia estar la fora vendo o mundo e aproveitando um dos poucos momentos que tenho livre, um dos poucos momentos que eu posso viver, um feriado e eu aqui passando o dia todo dentro de casa. Me dei até a permissão de comprar um maço de cigarros, coisa que jurei nunca fazer, e já fumei três cigarros e meio desde então. O primeiro cigarro parece que me ajudou a aliviar a tensão, mas os próximos foram apenas fumaça, e o que eu fumei pela metade? Bem, esse foi apenas para fazer uma boomerang e postar um stories no instagram, na tentativa de mostrar as pessoas que eu não to bem, que eu quero carinho e apoio, mas na verdade eu não quero, eu quero ficar sozinho me sentindo um merda. Essa sensação é uma bosta porque ao mesmo tempo que quero atenção eu quero ficar sozinho. Então quando me perguntam se eu to bem eu digo que sim, faço a cara de fake happy e evito uma atenção especial que eu quero, mas também desprezo. Acho que o que me confortaria um pouco é deitar no colo de alguém que eu poderia chamar de namorado, um cafuné na minha cabeça e só, silencio, nenhuma conversa, não quero trocar ideias, não quero palavras, não quero que outra pessoa tente entender o que esta se passando comigo, porque na real nem eu sei o que esta acontecendo, só quero ficar quieto, mas receber carinho em silencio. Talvez seja isso que eu quero. Mas como poderia conseguir isso? Qualquer pessoa que se importe comigo vai querer mais que isso. E quem não se importa comigo, nem isso vai me dar. Quero uma coisa que esta na linha tênue entre o que se chama amor e carinho, e o desprezo. Não quero pouco, mas não quero de mais. Mas como tenho que escolher, sempre acabo escolhendo o pouco, sempre fico com o ficar sozinho sem ninguém me dando atenção, assim ninguém se preocupa comigo, ninguém tem que parar seus planos ou coisas que queria fazer pra ficar comigo. Não quero atrapalhar ninguém. Acho que por isso o "namorado" é citado quando digo que queria um colo e um cafuné, porque ele seria alguém que deveria gostar de estar comigo em todos os momentos, pelo simples fato de estar comigo. Eu estando bem ou mal, ele gostaria de estar comigo. Mas a real é que os namorados não gostam dos momentos ruins eles apenas aturam.... por um tempo. Quando isso ocorre muitas vezes eles se cansam, chamam de mimimi, desistem. E isso me faz pensar que ninguém ao meu redor ta disposto a lidar comigo, e ninguém que eu vá conhecer está disposto a lidar comigo. Eu sou complicado de mais pra alguém ficar ao meu lado, as pessoas já estão cheias de problemas, e porque alguém iria arrumar alguém que vai apoiar os problemas dela nos seus? Eu entendo o porque de as pessoas se afastarem, é justo com elas, mas injusto comigo.
Penso que logo eu estarei indo pro meu trabalho de novo, fazer algo que eu não gosto e que fico contando os minutos pra ir embora pra chegar em casa cansado e indisposto pra fazer qualquer coisa até que chegue sábado onde eu tenho um tempo um pouco maior pra descansar e fazer alguma coisa mínima por mim, mas não farei porque eu tenho essa mania de não me amar, tenho essa falta de amor próprio. Li hoje que devemos ver o jeito como nos amamos, pois é dessa forma que ensinamos os outros a nos amarem. E eu sei que não me amo, eu poderia fazer muito mais por mim. Hoje mesmo pensei "bom, já que ninguém se lembrou de mim nesse feriado, ninguém me chamou pra nada, e quem combinou as coisas comigo se esqueceram e não estão nem ai, vou me dar o prazer de me levar para passear, de ver a cidade sozinho e de por a cara a tapa, vou me dar o direito de comprar cigarros e ler um livro numa estação de metro qualquer" mas não foi o que eu fiz, eu comprei o cigarro apenas porque fui comprar uma marmita pro meu amigo, só comprei porque algo maior me motivou a sair de casa. Tentei sair com uma amiga, chamei ela pra irmos a uma praça, mas depois de comprar os cigarros senti que já tinha o que eu queria, afinal eu só chamei ela pra sair porque queria um motivo para me tirar de casa e ir comprar os cigarros. Eu também ia aproveitar a praça, mas não queria conversar com ninguém, e ir a praça com ela ia me fazer conversar. Eu não queria isso. Só queria ficar quieto e fumar a porra do cigarro.
A questão é que o dia acabou e eu estou aqui registrando essa sensação de falta de amor próprio comigo mesmo.
0 comentários:
Postar um comentário