Cansado

Estou cansado,

Cansado de tanto trabalhar para apenas me manter vivo.

Cansado de acordar cedo pra ir trabalhar.

Cansado de ter que trabalhar aos sábados.

Cansado de chegar tarde em casa.

Cansado de chegar cansado em casa.

Cansado de deixar minhas poucas energias restantes no trabalho.

Cansado de não ter energias para fazer coisas que eu quero.

Cansado de estar trabalhando ao invés de fazer coisas que me alegram.

Cansado de trabalhar ao invés de viver.

Cansado de chegar em casa esgotado e só querer dormir para poder ter o mínimo de energia para trabalhar no dia seguinte.

Cansado de doar o sangue ao trabalho que pouco me valoriza.

Cansado de me doar tão pouco as minhas coisas.

Cansado de não ter energias para me doar as minhas coisas.

Cansado de ter apenas o domingo para fazer algo meu.

Cansado de fazer horas extras pra mostrar que sou comprometido com a empresa.

Cansado de não fazer hora extra em atividades que me tragam paz

Cansado de dormir cedo para ter o mínimo de capacidade de levantar da cama cedo e ir trabalhar.

Cansado de deixar meus projetos em segundo plano.

Cansado de procrastinar minhas ideias.

Cansado de perder ideias porque estou no trabalho.

Cansado de procrastinar a inscrição na faculdade pois me canso só de pensar que terei que trocar o momento do dia que uso para descansar e recarregar as baterias, por estar estudando.

Cansado de não ter disposição nem pra fazer uma comida diferente.

Cansado de deixar a pia cheia de louça porque meus braços não estão com o mínimo de disposição para lavar louça e minhas pernas não aguentam mais ficar em pé.

Cansado de não cuidar do meu corpo, e não entrar numa academia porque só quero me deitar numa cama.

Cansado de estar com o corpo tão cansado e a mente tão animada.

Cansado de pensar mil ideia legais para fazer e estar com o corpo indisposto a qualquer atividade.

Cansado de estar cansado.

- Maurício Moreira

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Talvez a questão não seja APENAS falta de amor próprio...

Mais uma vez me bate a sensação de solidão. Acho que esse blog vai virar um grande diário sobre esses meus momentos. Sinto a estrema necessidade de me libertar de algo dentro de mim e a melhor forma de resolver isso que consigo até o momento é escrevendo aqui. Estou me sentindo abandonado e sem importância, não tenho forças suficientes para fazer o que devo fazer, só quero ficar deitado na minha cama o dia inteiro me sentindo uma merda e pensando que podia estar la fora vendo o mundo e aproveitando um dos poucos momentos que tenho livre, um dos poucos momentos que eu posso viver, um feriado e eu aqui passando o dia todo dentro de casa. Me dei até a permissão de comprar um maço de cigarros, coisa que jurei nunca fazer, e já fumei três cigarros e meio desde então. O primeiro cigarro parece que me ajudou a aliviar a tensão, mas os próximos foram apenas fumaça, e o que eu fumei pela metade? Bem, esse foi apenas para fazer uma boomerang e postar um stories no instagram, na tentativa de mostrar as pessoas que eu não to bem, que eu quero carinho e apoio, mas na verdade eu não quero, eu quero ficar sozinho me sentindo um merda. Essa sensação é uma bosta porque ao mesmo tempo que quero atenção eu quero ficar sozinho. Então quando me perguntam se eu to bem eu digo que sim, faço a cara de fake happy e evito uma atenção especial que eu quero, mas também desprezo. Acho que o que me confortaria um pouco é deitar no colo de alguém que eu poderia chamar de namorado, um cafuné na minha cabeça e só, silencio, nenhuma conversa, não quero trocar ideias, não quero palavras, não quero que outra pessoa tente entender o que esta se passando comigo, porque na real nem eu sei o que esta acontecendo, só quero ficar quieto, mas receber carinho em silencio. Talvez seja isso que eu quero. Mas como poderia conseguir isso? Qualquer pessoa que se importe comigo vai querer mais que isso. E quem não se importa comigo, nem isso vai me dar. Quero uma coisa que esta na linha tênue entre o que se chama amor e carinho, e o desprezo. Não quero pouco, mas não quero de mais. Mas como tenho que escolher, sempre acabo escolhendo o pouco, sempre fico com o ficar sozinho sem ninguém me dando atenção, assim ninguém se preocupa comigo, ninguém tem que parar seus planos ou coisas que queria fazer pra ficar comigo. Não quero atrapalhar ninguém. Acho que por isso o "namorado" é citado quando digo que queria um colo e um cafuné, porque ele seria alguém que deveria gostar de estar comigo em todos os momentos, pelo simples fato de estar comigo. Eu estando bem ou mal, ele gostaria de estar comigo. Mas a real é que os namorados não gostam dos momentos ruins eles apenas aturam.... por um tempo. Quando isso ocorre muitas vezes eles se cansam, chamam de mimimi, desistem. E isso me faz pensar que ninguém ao meu redor ta disposto a lidar comigo, e ninguém que eu vá conhecer está disposto a lidar comigo. Eu sou complicado de mais pra alguém ficar ao meu lado, as pessoas já estão cheias de problemas, e porque alguém iria arrumar alguém que vai apoiar os problemas dela nos seus? Eu entendo o porque de as pessoas se afastarem, é justo com elas, mas injusto comigo. Penso que logo eu estarei indo pro meu trabalho de novo, fazer algo que eu não gosto e que fico contando os minutos pra ir embora pra chegar em casa cansado e indisposto pra fazer qualquer coisa até que chegue sábado onde eu tenho um tempo um pouco maior pra descansar e fazer alguma coisa mínima por mim, mas não farei porque eu tenho essa mania de não me amar, tenho essa falta de amor próprio. Li hoje que devemos ver o jeito como nos amamos, pois é dessa forma que ensinamos os outros a nos amarem. E eu sei que não me amo, eu poderia fazer muito mais por mim. Hoje mesmo pensei "bom, já que ninguém se lembrou de mim nesse feriado, ninguém me chamou pra nada, e quem combinou as coisas comigo se esqueceram e não estão nem ai, vou me dar o prazer de me levar para passear, de ver a cidade sozinho e de por a cara a tapa, vou me dar o direito de comprar cigarros e ler um livro numa estação de metro qualquer" mas não foi o que eu fiz, eu comprei o cigarro apenas porque fui comprar uma marmita pro meu amigo, só comprei porque algo maior me motivou a sair de casa. Tentei sair com uma amiga, chamei ela pra irmos a uma praça, mas depois de comprar os cigarros senti que já tinha o que eu queria, afinal eu só chamei ela pra sair porque queria um motivo para me tirar de casa e ir comprar os cigarros. Eu também ia aproveitar a praça, mas não queria conversar com ninguém, e ir a praça com ela ia me fazer conversar. Eu não queria isso. Só queria ficar quieto e fumar a porra do cigarro. A questão é que o dia acabou e eu estou aqui registrando essa sensação de falta de amor próprio comigo mesmo.

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O que esta acontecendo comigo?

O que esta acontecendo comigo? Me encontro em prantos, logo eu que não costumo chorar nem em ocasiões propicias, como funerais e etc... Dizem que pessoas que não choram, costumam guardar tudo dentro de si e uma hora estouram. Eu já testei esse ditado e ele nunca funcionou. Mesmo depois de muito tempo guardando tudo pra mim e morrendo de vontade de explodir e colocar tudo pra fora, nunca consegui derramar uma sequer lagrima. Os únicos momentos que me peguei chorando de verdade foi nos finais de relacionamentos, eu sempre choro que nem uma criança. E nunca entendi porque essa situação desencadeia choro em mim e outras não. Hoje estou eu aqui sozinho no meu quarto, meu companheiro de apartamento não vai dormir em casa hoje e meu namorado não pode vir aqui hoje. Pra ser mais especifico, hoje é o ultimo dia das minhas férias e eu já deveria estar dormindo pois amanha volto a rotina de acordar cedo e ir pro trabalho. Mas cá estou eu.

Enrolei ao máximo para finalizar o dia, mas o despertador cada vez me acusava menos horas de sono durante a noite. Então me forcei a vir para a cama. Ao apagar a luz me bateu uma sensação horrível. Uma sensação de que falta algo, e eu comecei a achar que não aproveitei nada das minhas férias, só fiquei em casa, não fiz nada de especial e por isso talvez estivesse me sentindo assim.

Ontem eu também tive uma sensação parecida. Meu namorado havia dormido em casa e como eu ainda estava de férias, fui com ele até o ponto de ônibus quando ele foi pro trabalho e ao retornar pra casa me deparei com essa sensação. Essa sensação de vazio que me consumia. E isso me levou a escrever o texto de ontem. Após terminar aquele texto reparei que a sensação poderia decorrer do fato de que eu passei um final de semana rodeado de amigos e sempre com alguém por perto e eu estava totalmente sozinho naquele momento e isso estava acabando comigo. Logo liguei para um amigo meu que trabalha na mesma empresa que eu, pois lembrei que ele havia me dito que queria conversar comigo. Logo marquei de encontrar ele no Shopping após ele sair do trabalho. E assim foi, me mantive perto de um amigo por mais tempo e logo a sensação se foi... Cheguei em casa e encontrei com meu amigo de apartamento e assim o dia acabou. Mas durante a noite ele passou mau e fiquei cuidando dele. No outro dia fomos até o pronto socorro e o dia se resumiu aos cuidados dele. Mas a noite ele já estava melhor e foi dormir na casa de um amigo, então fiquei sozinho. Tentei convidar meu namorado para vir aqui, mas ele estava cansado e precisava ir pra casa. Tive então que aceitar a companhia da solidão. E isso começou a me corroer.

Acho que eu tenho um serio problema com a solidão, não sei lidar com ela, não viver apenas comigo mesmo. Nas duas semanas que eu passei recluso dentro de casa e sozinho eu me mantive ocupado fazer decoração pra casa e assistindo series, assim o dia passava rápido e logo meu amigo chegava do trabalho. Mas durante o dia eu evitava ao máximo me deixar notar que eu estava sozinho. E mesmo assim isso aconteceu algumas vezes.

Porem nessa noite após sentir novamente essa sensação de novo eu vi que ia saber lidar com ela, então liguei pro meu namorado, disse que não conseguia dormir e que queria ouvir a voz dele, que queria apenas conversar. Falamos durante um minuto mais ou menos e ele disse que ia jantar, eu disse "ah, tudo bem então, vou dormir. Boa noite, beijos, te amo". Ouvi uma risadinha fofa dele e desligamos. Retornei para minha cama e me sentei,  a sensação de solidão começou a me sugar com mais intensidade. Todos meus amigos e familiares começaram a passar pela minha cabeça e a cada rosto que eu via, eu me sentia mais afundado nesse sentimento amargo. Abracei forte meus travesseiros e me estiquei na cama. Eu sentia um enorme vazio e uma sensação de que nada fazia sentido. A musica Under The Bridge do Red Hot Chilli Peppers ressoava na minha cabeça e era como se a musica fosse as paredes do poço onde eu me encontrava. A sensação me queimava por dentro e tudo que eu queria era chorar, externalizar a sensação que me consumia, e uma das vezes que isso aconteceu comigo cheguei a ponto de me automutilar para poder sentir a dor do lado de fora, porque dentro estava insuportável. Mas dessa vez isso não passou pela minha cabeça, e a preção estava acabando comigo eu estava me sentindo morto por dentro quando de repente comecei a chorar, lagrimas escorriam e meu nariz começava a ficar ranhento.

O choro não durou nem 30 segundos. Logo acabou e eu continuava me sentindo mau. Eu sentia falta de atenção. Queria que alguém percebesse que eu não estou bem e que me ouvisse. Independente do que eu ia falar, eu só queria que alguém me ouvisse, que me fizesse um cafune na cabeça e me desse um abraço, e falasse que vai ficar tudo bem, que ele/ela estava ali comigo naquele momento e tava tudo bem. Mas a realidade é que não tinha ninguém ali comigo. E mesmo se tivesse, ninguém nunca toma atitudes como essas. Eu sei que sou bem crescidinho pra ter que receber esse tipo de tratamento, mas não é porque tenho 20 anos que eu não me sinta sozinho e amedrontado como uma criança que não conhece o mundo, as vezes.

Eu só queria ter alguém com quem contar nessas horas sabe... Como já dizia a musica: All we need is somebody to lean on.

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Sozinho e abandonado em meio ao mundo

O que é a sensação de estar sozinho? Sensação essa que te desmonta por dentro e te deixa sem jeito. Uma sensação que não mata, mas que traz um vazio e um silencio ensurdecedor. Quando estamos acompanhados de pessoas por muito tempo nos acostumamos a ter companhia e a ter sempre alguém para conversar, mas quando estamos distantes de todos, as vezes sozinhos em casa ou talvez numa estação de metro onde mesmo em meio a um monte de gente, nos sentimos sozinhos.

A sensação faz parecer que o ar que entra pelos pulmões não contem oxigênio suficiente para te fazer pensar direito, é como se o pouco oxigênio obtido pela respiração forçada não oxigenasse direito o cérebro e vc fica num estado semivivo, se sentindo um vegetal, ou uma folha voando com o vento, apenas seguindo o fluxo e vendo as horas do dia passar. Mas nem ao forçar mais seus pulmões você consegue fazer com que essa sensação vá embora. Dormir é uma ótima fuga, mas não resolve o problema. Assistir filmes e series, fazer tarefa de casa, ouvir musica... Todas são tarefas que te distraem e te faz esquecer a sensação por um tempo, mas em quanto não enfrentamos essa sensação, ela não vai embora.

Talvez em algum momento você se depare com algum amigo ou familiar e essa pessoa converse com você por algum tempo, isso até te aquece por um tempo, mas se recuperar da sensação de estar sozinho, a sensação de abandono, a sensação de estar frio, é algo que demora alguns dias. Talvez pequenos sorrisos durante a semana vão te aquecendo e te preenchendo e parece que o ar começa a ter mais oxigênio.

E o que temos a fazer quando nos sentimos assim ao final de contas? Bem... a única opção que vejo é esperar passar, esperar o tempo passar. É sentir a dor do momento e vive-la... Afinal nem só de momentos bons é feita a vida e temos que aprender a conviver com esse tipo de momentos, afinal faz parte da vida. Se não passarmos por momentos assim, não saberíamos aproveitar os momentos de alegria, seriam apenas mais um momento alegre. Mas após passar por uma semana se sentindo vazio e talvez abandonado em meio ao mundo, quem sabe no final de semana você se sinta alegre e especial, talvez você consiga ver o quão bonito o mundo é e o quanto você é feliz por ter pessoas ao seu redor que gostam tanto de você e o quanto a vida fica leve olhando dessa forma, com oxigênio entrando pelos pulmões e chegando ao cérebro com sucesso.

Talvez a vida seja apenas um estado de se deixar levar e sentir, e aproveitar cada momento, seja ele bom ou ruim. Cada sensação é bem vinda e deve ser aproveitada.

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Afeto

Sentir afeto é algo que não se recebe um comprovante. Muitas vezes não consigo ter a plena certeza que tal coisa realmente aconteceu. Eu sou assim; desconfiado. As vezes ao sair de casa eu tranco a porta, paro, destranco a porta, e volto pra dentro para verificar se o eu desliguei realmente o gaz e tirei a chapinha da tomada.Muitas vezes quando pago um boleto, mesmo com o comprovante em mãos, tenho a dificuldade de acreditar que esta realmente pago e que a empresa recebeu o pagamento, Então porque seria diferente com o afeto?

Eu vivo com pessoas que dizem que me amam e que demonstram isso. Mas como ter certeza? Não posso entrar na mente delas e ver suas conexões neurais. Então a certeza do afeto é uma duvida eterna. É como a fé, acreditamos fortemente que algo existe. E pode realmente existir... ou não. Não temos comprovantes.

Eu por exemplo, achava que o afeto da minha família por mim era real e inabalável. E ok, ele existia sim, mas não é um tipo de amor que faz bem, é um amor que machuca. E quando descobri isso me senti traído e tolo por acreditar numa forma de afeto, afinal meu comprovante era a fé. A fé em acreditar que como a sociedade nos ensina: família é amor incondicional. Mas ao ser ferido por essas pessoas, vi que não era bem assim. O amor e o afeto tem suas condições sim e ao fugir dessas condições, o amor e o afeto que qualquer um tem por mim pode mudar drasticamente, Talvez então, por isso eu tenha tanto medo de acreditar nos sentimentos de outra pessoa por mim. Como vou adivinhar quais são as condições do amor e afeto dela?

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Coisas boas?

Oi gente, é eu poderia vir aqui e falar de coisas boas, mas não é isso que vou falar. Vim falar que a vida é uma merda e quanto mais você viver e descobre coisas novas e descobre o que as coisas realmente são, como são, da onde saem e como tudo é controlado e para pra pensar que tudo gira em torno de dinheiro que por sua vez gira em torno de poder. Sabe... Toda aquela construção que te fazem na infância, que mostram um mundo lindo cheio de magia e borboletas voando se torna algo tão de outro mundo que você nem acredita que você realmente acho que veria aquilo algum dia na sua vida.

Bem que dizem q a ignorância é uma benção. Afinal quanto menos voce sabe das coisas, menos você tem q pensar e se preocupar. Não é atoa que pessoas religiosas são consideradas mais felizes. Elas não tem que pensar, tal coisa é assim porque deus quis e pronto! Tudo fica mais fácil. Porém não é o meu caso algo em mim não aceita a simplicidade dos fatos e quer respostas mais colmpletas.

E isso acabou me levando a descobrir coisas sobre o mundo em que eu realmente viveria melhor sem saber. Mas também pude ver que existem coisas boas e que ainda existem pessoas que querem se unir e fazer o bem.

Mas sabe, é frustrante chegar a idade adulta e ver que nada dos contos de fadas e historinhas infantis é real! Talvez se tivessem nos preparado para realidade desde cedo a gente não ficasse assim tão frustrado e revoltado. Mas sei lá... Por outro lado, talvez se descobríssemos que o mundo é assim muitos teriam desistido de viver. Sei lá...

A vida é algo que não faz sentido algum e ninguém ainda consegui entender porque realmente estamos aqui, de onde viemos e pra onde vamos. A única certeza que temos é que vamos sofrer a vida inteira até morrermos. Engraçado que até o ar que respiramos é tóxico (sim o oxigênio é tóxico) e por isso envelhecemos e morremos. Nosso tempo de vida baseia-se no tempo que aguentamos de exposição ao oxigênio. Então sabe... A gente nasce pra morrer. Então pra que nascer vei! Ta, convenhamos que com o passar de milênios a gente vem evoluindo pakas! Mas mesmo assim... Nada justifica! Onde a gente tem que chegar no fim das contas. E da onde tudo partiu. E porque partiu?

A vida nada mais é do que o caminho da morte.

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Meditação e Mantras

Olá amigos, venho por meio desta... hahaha' brincadeira! Sem seriedades... Vamos lá! Então gente, eu sou grande adepto da meditação e da entoação dos mantras hindus. Ai você se pergunta: "ah então você é hindu?", não! Não necessariamente. Gosto muuuito dos princípios hindu e da paz que a filosofia de vida deles leva. Mas considero-me agnóstico. Ja tentei estudar o Vedas e tudo mais, porém é muito complexo para estudar sozinho, preciso de alguém que saiba me ensinar e me instruir, mas não vem ao caso agora. O assunto é a meditação e os mantras.

Cara, eu adoro ouvir um álbum de mantras que tem no Spotify chamado Kirtan Alive dos Artistas Edo & Jo. Gente ouvir esses mantras me traz imensa paz de espirito e acalma todos os nervos. Aliados da meditação então são maravilhosos. Gosto de aprender os mantras e seus significados e depois meditar antes de dormir, entoando o mantra, as vezes mentalmente e as vezes com voz bem baixinho.

É comprovado cientificamente que os sons das palavras sanscritistas dos mantras afeta nosso cérebro e causa seus devidos efeitos, como diminuição do estresse, até cura de doenças, através de liberação de hormônios e etc feitos pelo próprio corpo. Mas a nossa ideia principal sempre é trazer a paz pra nossas vidas.

Estou sempre buscando novas informações sobre meditação, mantras e hinduísmo. E vejo que isso só tem me trazido beneficio. Agora gostaria de saber de você, você medita? Já meditou? Nunca tentou? Conte-me sobre sua experiencia com a meditação e com os mantras! Vou adorar ler. ;)

Beijos queridos!

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